لحظات الحياة 2

طيب ايه النظام .. محتاجين برضه نتعامل مع الحياة زى ما فكرنا نتعامل مع الشغل

والله الحياة فى الاخر ملهاش قاعدة وملهاش مالكه

لكن فى امور كسبانه كسبانه اوان شئت قول لما بنهملها بنتعب اوى ..

علاقتك بربنا ودى اصلا الهدف من وجودنا وفعلا كتير بننسى ندعى ونناجى الخالق وكتير بننسى نستعين بيه ونلجأ اليه مع انها بتفرق فى كل حاجه فى حياتنا .. 

 

علاقتك باهم ناس فى حياتك ( امى وزوجتى وابنى واخواتى  ) ودول اللى كل الكتابات حتى الغربية بتتكلم على اننا فى لحظات الموت بنندم على كل لحظة قصرنا فيها معاهم .... 

 

علاقتك بنفسك .. الاهتمام بصحتك وحالتك النفسية مثلا انك تعيش حياة صحية بدنيا واجتماعيا .. تقرالك كتاب من الكتب اللى بتظبط الدماغ دى .. كل دى حاجات بتساعد على التوازن

 

مساعدة الغير ودى فى رأيى من اهم الحاجات اللى ممكن نعملها فى الدنيا .. الحياة بتقسو كتير على ناس وانت ممكن تكون سبب فى ان شخص يكون سعيد للحظات او تنجده من ازمة .. ومتعرفش ده هيرجع عليك بايه .. لكن ده فى حد ذاته فى رأيى المتواضع ممكن يكون هدف الانسان يعيش عليه

التوازن بين السعى والرضا .. دايما هتلاقى ناس كتير بتحسدك على مكانك .. الحمد لله فعلا الواحد فى نعم كتير بس النفس جبلت على حب المزيد .. فى نفس الوقت السعى مهم .. لكن مشكلته هو انه بيحط جواك احساس انك فى مسابقة لازم تكسبها .. لا يا باشا انت بتسعى وبس علشان ربنا امرك بكده .. يعنى الرزق مش نتيجة السعى ... عيب بقى الاسئلة دى .. 38 سنة وكل اللى شفته متعلمتش منه .. اسعى وارضى واسعى وارضى ... وسيب ايدك خاااالص .. لان الامور كلها بيد الله 

وللحديث بقية

عبالحكيم اسعد

لحظات الحياة

كالعالدة قبل ما اكتب تدوينة جديدة باخد لفة على التدوينات القديمة .. 

وفى كل مره تزداد قناعتى ان كل لحظة فى الحياة هى لحظة تستحق التدوين .. وفى نفس الوقت كل ازمة بنشوفها هى ولا حاجه .. وان بالرغم من جهلنا بالغيب الا ان المواضيع ابسط مما نتخيل بس هى الحياة كده لازم تعمل فينا كده .. علشان تبقى حياة " دنيا ".. وفى الاخر فضل ربنا وستره وعفوه ولطفه بيغمرنا من كل جانب ..

اضف الى ذلك شوية الملاحظات المرتبطة بالمواضيع التالية

1- الشغل

اكتشفت من خلال التدوينات السابقة ان الشغل دايما واخد حيز كبير اوى من تفكيرى .. من احساسى بالهم وعدم الرضا .. ودى فعلا مشكلة نفسى احلها .. ومش عارف هل هو غلط فى تفكيرى ولا دى طبيعة الحياة الحديثة .. ودايما بفكر ليه الواحد ميكونش شغال بنفسية موظف الحكومة .. مقصدش المرتشى او الفاسد .. اقصد الفكرة انه شغال وخلاص بدون الكلام بتاع تحقيق التارجت والشغل تحت ضغط وبلا بلا بلا ... ببساطة شغال .. ليه بقول كده .. لان الجمل دى اصبحت ادوات مص دمنا وتدمير اعصابنا والسيطرة على كل فتفوته فى حياتنا

المهم ان انا جى فى بالى فكرة حاسسها اوى .. معرفش هيكون تبعتها ايه .. الفكرة ببساطة انى هعامل الشغل باحتقار .. هعمل اللى عليا كموظف حكومة مجتهد .. وهاخد التحدى فى انى اكون بارد جدا تجاه الضغط من مديرى .. اهم حاجه انى ابقى برد بهدوء وابين انى بعمل اللى عليا وبقدم حلول .. ولو اتزنقت اوى يعنى ابقى اعتذر وخلاص .. ببساطة مش هاجى على نفسى فى حاجه .. واشوف كده ايه اللى هيحصل ..وكده كده مش فارق معايا حاجه .. فعلا مش فارق معايا حاجه خالص .. يعنى
 fight club
 بس على طريقتى

2- الحياة 

نيجى بقى للكلام الكبير .. لما تكتشف ان تفكيرك فى الشغل كان غلط وان المنظومة هى التحديث للعبودية القديمة بس بشكل عصرى .. اصيع يعنى .. وتكتشف ان فى حاجات كتييير اوى مش فى ايدك .. وان العالم اسرع منك ... و و و و.. ساعاتها ييجى سؤال مهم جدا للناس اللى زى حالاتى بيحاولوا يحطوا اولويات وقواعد يمشوا بيها حياتهم ... ايه بقى الخط الرئيسى اللى اركز عليه .. طب ايه جدول اعمالى .. مبقاش عندى امال لقدام ومبقتش طايق الشغل ومفيش رفاهية انى اروق وافكر بقيت حاسس انى زى الحج عبدالغفور البرعى فى الصورة دى 

لحظة تستحق التدوين عن جدارة

لحظة تدوين .. مفيش كلام

قبل ما ابدأ لازم اسجل حبى واحترامى وعشقى لهذه المدونة .. من اجمل الحاجات اللى عملناها فى حياتنا " نحن المؤسسون" تسجيل اللحظات بكل احساسها وقرائتها بعد ذلك ... شىء جميل بشكل مرعب

وده ياخدنى لموضوع هذه التدوينة .. اتكلمنا كتير عن ان الحياة محطات واحداث .. فترات هدوء وفترات تتحد فيها الضغوط او ما نراه نحن ضغوط ونرجع نستغرب بعد كده من رؤيتنا دى ... المهم ان اليومين دول هى لحظة تستحق التدوين فى حياتى .. بلا شك وبكل تأكيد .. لوجود اكتر من محور فى حياتى فى طريقه للتغير ... بلغة الثرى دى ... هلف 180 درجة فى التلت محاور

اولا : الشغل 

وحطيته اولا .. لانه اشبه بالشبح اللى عنده قدرة على السيطرة على كامل حياتك ... والمشكلة انى طول عمرى بحاول احجم الشبح ده واحطه فى حيز ضيق .. لكن لازم اعترف انه شبح مش سهل وكتير بينتصر ... شبح عارف هو بيعمل ايه .. بروفيشينال

حاليا الشركة عندنا بتمر بضائقة بسبب مشاكل الدولار وصلت ان انتاجنا العام القادم هيقل وبالتالى تتجه العقول الاعتيادية الى الحل السهل وهو تخفيض العمالة .. وده يشمل ايضا مهندسين واداريين .. ومن الادارات اللى تشير اليها الطنبولة .. ادارتنا الوقرة .. من الاخر انا وزميلى لازم واحد فينا يمشى ... زميلى ده لما تقعد تحلم بزميل وتكتب الصفات اللى نفسك فيها مش هيييجى فى بالك كل اللى عنده .. شخص طيب جدا حاله فريدة من انكار الذات وحب التعاون وزيرو نفسنه ... المهم ان من فترة طويلة شوية كنت عملت كام بريزنتيشن على بيهم نجمى اوى .. اوى بشكل زايد ... المهم ان لما كان بتيجى اى فرصة يستفيد هو بيها كنت بسيبهاله .. من الاخر مفيش الحاجات دى بينا ... المهم ان من كم شهر غبت علشان بعمل عملية ورجعت خدت وقت علشان ارجع فى المود ... فى الوقت ده كان هو اللى بيتعامل مع المدير ... وبشكل او اخر المدير ارتاح فى التعامل ده .. زميلى ده برضه حلم للمديرين الاعتياديين لانه بيقول حاضر ونعم وبيحسسه انه طوع طوع لابعد الحدود .. وعلى فكره انا عندى نظرية هبله بتقول ان من وقت للتانى لازم المدير يحس انى بفكر وبلاحظ اللى هو مش واخد باله منه

الخلاصة ان لما جت لحظة الاختيار .. اختاره هو ... وانا طبعا جوايا كم من الاحاسيس المختلطة ... بس اهمها هو انا كان المفروض اتصرف بشكل مختلف .. هو انا غلط فى ايه .. رافض تماما بعمق وغضب شديد ان مديرى يتقمص انه مش هيختارنى علشان انا مش كفء .. " على فكره هو ناوى يعمل كده وانا مش ضامن رد فعلى ".. المهم ان الموضوع قالب على شوية احساس بالعجز ... خلايا المنطق فى مخى بتقول ولا عجز ولا نيلة .. وخلايا المشاعر طلعت هرموناتها وراحت قعدت على القهوة

احساسى الان انى عايز افضل اتفرج على فيلم

 fight club

...  ويخلص اعيده بشكل مستمر ودون توقف

ثانيا : ولى العهد
لك ان تتخيل بعد ما شرحنا اولا .. وفى اللحظه دى تحديدا .. وبعد تمن سنين من التعامل مع المستشفيات .. ربنا اكرمنا وفيه حمل واللحظة دى تحديدا المفروض اننا فى لحظة انتظار الولادة.. كم توتر بالهبل ... مستخبى بس انا عارف انه موجود .. احساس بالقلق والخوف ومعاهم الامل اللى خايف يكون موجود فى المشهد .. حاجه كده من الشمخ الجوانى .. خليط من العقل الباطن مع الواعى وبالباقى لخبطة واتوصى ... طب ايه اللى هيحصل قدام .. الله اعلم .. خلايا المنطق بتقولى لازم تتوكل على الله افضل من كده ... وخلايا المشاعر لسه دايره على حل شعرها

ثالثا : حال البلد
دى بقى لحظة جامدة جدى ونينتى وبنتى بالنسبة للبلد .. امبارح بس عوموا الجنيه وقبل منتصف الليل رفعوا البنزين .. شغل معلمين .. او بهايم .. محدش عارف ولا فاهم ... البلد تسير الى الانهائية وما بعدها .. واحد صاحبى بثق جدا فى تفكيره ... ندهلى من كم يوم وقعد يكلمنى انه بيستعد للهجرة الى كندا وورانى كمية المعلومات اللى جابها وقد ايه هو عازم وفى طريقه لتحقيق ده .. وقالى انت كمان لازم تعمل كده .. سألته ايه الحاجه اللى خلتك تاخد القرار ده .. بصلى بصه جامده من بتاعة انت اهبل يابنى ... وقالى انت شايف فيها امل ... ده حررتك كان قبل تعويم الجنيه



التلت محاور دول ومعاهم طبق طرشى صغير .. اللى هو انى هغير الشقة الايجار واروح لشقة جديدة اشتريتها بالاشتراك مع امى .. مخلينى حاسس انها لحظة فعلا تستحق التدوين ... يا ترى واخدانا على فين يا دنيا

وللحديث بقية 
عبدالحكيم اسعد

تأملات منتصف التلاتينات

لو اراد الله عز وجل وكان فى العمر بقية ... اربع اعوام من الان واكون قد بلغت 
الاربعين ... رقم مرعب .. عمرى ما تخيلت انى هوصله .. كأن كان بينى وبينه 100 سنة

الحقيقة انا مش عارف ايه السر ان فى الفترة دى من عمرى بقى عندى مجموعة افكار كده بتسيطر عليا والتدوينة دى هى محاولة للبحث عن الاسباب او على الاقل وصف الحالة ... 

حال البلد

تعتبر ثورة يناير حالة خاصة جدا للجيل بتاعنا ... حلم مجاش فى بالنا نحلمه ... عشنا طول عمرنا على ان مبارك بقى منصب وليس شخص وان البلد حالها كده وهتفضل كده ... فجأة حسينا اننا ممكن نبقى حاجه يبقلنا صوت ...  يبقلنا بلد بجد .. نحبها ونخاف عليها ونعمل فيها مبادرات لتحسينها .. تقع وتقوم بس فى الاخر بقت بلدنا وبقى عندنا امل

وفجأة يتحول الموضوع لكابوس بيتحقق قدام عنينا ومش عارفين نعمل حاجه .. الامور بترجع زى الاول واسوأ ... والناس نفسها بعد ما كنا زمان شايفينهم بشر مش هتتغير ... بقينا شايفينهم زومبيز ... وده اسوأ ما فى الموضوع

الحالة دى سابت جوايا احساس داخلى انى مش عارف انا رايح وفين وبالتالى هعمل ايه ... وكان الامل جوايا كان طفل ودلوقتى شايفه بيموت قدامى ومش قادر اعمل حاجه

مسألة الانجاب

ابتدائا كده بالنسبالى انا فعلا مقتنع ان محدش عارف الخير فين والحمد لله اتمنى انى اكون راضى بأى حاجه ربنا ارادها ليا... لكن الموضوع معايا ليه اكتر من زاوية 
فى رأيى الشخصى ان اى انسان فى عقله الباطن او الواعى بيتمنى لنفسه الخلود وبيتمنى لنفسه كل الفرص وكل الاحلام انها تتحقق ليه هو شخصيا .. لكن الحياة مش كده ... وهنا بييجى دور الابناء... الطفل ده بيمثل للام او الاب .. امتداده هو شخصيا ..كأنه بيعيش حياة تانية .. لاحظ انه فى الاغلب بيكون شبهه ..  

كأنه هو هيكمل تانى مع شوية اختلافات ... لاحظ بقى احساس اى اب تجاه ابنه بيحبه اكتر من نفسه بيتمنى انه ميشوفش اللى هو شافه كل حاجه فاتته بيتمنى انه يحققها ... وكأنها الحياة التانية بتاعته ( اللى هى ابنه يعنى ) النسخة التانية منه .. وده بيخلق احساس بالرضى فى تفريغ الطاقة دى فى انه يربى ابنه ويحطه على الطريق ويظبطله كل حاجه ... كأنه فى عقله الباطن بيظبط لنسخته التنايه الحياة مع تجنب الاخطاء فى الحياة الاولى ومع مجموعة الامال اللى متحققتش

شيل بقى النقطة دى ... باختصار انت معندكش حياة تانية ولا محاولة تانية 
طب اعمل ايه .. وهنا تنفجر تانى ماسورة الامال والرغبات بشكل مرعب ومشتت

  
وللحديث بقية
عبدالحكيم

مسيرها تروق وتحلى

مسيرها تروق وتحلى 

اسبوع مناقشة الماجستير

عبدالحكيم اسعد

ضغوط الحياة

النفسية محتاجة تدوينة

ده احساسى النفسى .. مش لاقى حد اتكلم معاه يريحنى يطمنى .. فعلا مفتقد اكرم ومهند

ايام ما كنت فاتح المكتبة كان فى ظاهرة غريبة اوى وهى ان الطريقة اللى بييجى بيها الناس ثابتة .. نموذج بيتكرر ... هدوء هدوء هدوء زبون او اتنين .. وفجأة تلاقى ناس عماله تيجى ورا بعض تقريبا فى وقت واحد كأنهم متفقين عليك.. مستعجلين مزنوقين ... وتلاقى نفسك مضغوط وتقعد تقول فى دماغك هو حبكت يعنى تيجوا مع بعض .. ما انا كنت قاعد وتحس ان الوقت ما بيمشيش والضغط ده ملوش حل .. وبعدين فجأة هدوء .. ويتكرر النموذج تانى وتالت

ومع تجارب الحياة اكتشفت ان دول مش الزباين ... ده هى الحياة كده المشاكل والضغوط بتبقى كده 

1

المهم انى اليومين دول عايش نفس التجربة ... بعد بكرة ان شاء الله هناقش رسالة الماجستير .. حاجه تفرح مش كده ..الحمد لله ... لكن الكلام ده بعد 7 سنين .. تحول فيها الموضوع ده الى جبل فوق راسى .. ودلوقتى انا متوتر وقلقان .. كانى بقالى 7 سنين بسمع موسيقة تصويرية لشىء قادم وفاضل دقيقتين عليه ... قلق زيادة بصراحة عاملى ضط نفسى

2

حاجه تانية ظهرتلى فجاة .. مشكلة مرتبطة بشقة والدى ... الاوقاف بيقولوا ان الملف بتاعنا مكتوب عليه اسم والدى ومن جوه مفيش اى حاجه مرتبطة بينا ... فى عقد باسم واحد تانى ... تقريبا اللى قبل والدى  .. واحنا اصلا العقد اللى معانا ضايع .. فى ناس هناك بتقول الموضوع بسيط ما دام معانا وصل باسمنا ... المهم ان اللى يوجع البطن شبهة انهم حرامية هناك وفى حد بيدبر حاجاه ... الله اعلم المشكلة دى هتخلص على ايه ... بس الفكرة انها عاملة ضغط عليا

3

ضغوط فى الشغل .. الباشا المدير بتاعنا مش فاهم فى شغلنا واهم حاجه عنده انى اقول نفس الكلام بتاعه .. شوية نتايج مش عاجباه .. وعايزنى اطلع من بقى اننا بنغرق وخلاص ... ماشى انا بتكلم فى تفاصيل .. يقولى لا احنا بنغرق .. الخلاصة كالعادة احساسك انك مش عارف تعامل مديرك ازاى وانه مش فى ضهرك ده فوق دماغك او جواها ... المهم ان ده ضغط من نوع اخر

الخلاصة انى فضفضت مع نفسى شوية .. وانا فى انتظار ان الزباين دول يعدوا علشان تأتى مرحلة الهدوء ... الزباين هنا يعنى الضغوط .. وبينى وبينك عايز اوشوش نفسى اقولها ... ولا يهمك يا عوبد مسيرها تروق وتحلى وبكره تفتفكر الايام ودى وتضحك

عبدالحكيم اسعد

لحظه خوف

عمري ما تخيلت اني ممكن أمر بلحظه خوف وقلق ورعب بالطريقه اللي حصلتلي من يومين

كنت انا ومراتي واولادي روحنا عشان نتفسح فرحنا الساحه بتاعت قصر المربع بجنوب الرياض

مكان واسع ومناسب جدا للعب الأطفال وغير كده صعب ان طفل يعرف يخرج من الساحه لوحده بسهوله الا اذا كان كبير شويه

المهم انا نزلت زوجتي ويونس وروحت عشان اركن العربيه بعد الساحه بحاجه بسيطه ومعايا يامن ابني التاني  

فاتصلت بمراتي عشان اشوفهم لو عايزيني اشتري حاجه قبل ما اركن كانت المفاجئه اللحظه اللي مراتي بتطلع فيها تليفونها عشان ترد عليا بتبص ما لاقتش يونس جنبها ولاقيت العربيه بتاعته فاضيه اللي هو كان راكبها بيلعب بيها

انا طبعا عشان اعرف ارجعلهم لازم اللف حوالين المكان عشان اقدر ارجع لنفس النقطه تاني طبعا حاله فزع ورعب وخوف لا توصف وانا سامع صوتها وهي بتنده عليه وبتدور وهو مش موجود في نفس الوقت انا باقصي سرعه بحاول ارجع للمكان تاني ومتابع اللي بيحصل على الموبايل 

دقائق وقدرت ارجع المكان اللي سيبتهم فيه ولاقيت يونس مع مامته الحمد لله

فبسألها ايه اللي حصل فمراتي بتقولي انها وهي بتدور عليه ماجاش في بالها ابدا الناحيه التانيه من الشارع لكن بتقولي اللي لفت نظري هو صوت كلاكسات العربيات فانتبهت للشارع وبتقولي انا بصت الناحيه التانيه 

لاقت شخص شايل يونس وبيناوله لواحد تاني وبيدخلوه جوه عربيه كانت واقفه في نفس المكان عشان يخطفوه

لولا الحمد لله انها جريت ولحقت تاخده من ايديهم وبتقولي انها لحظه ما خدته في حضنها كان الشخصين دول بالعربيه بتاعتهم مالهومش وجود

ده طبعا غير مالامح الرعب اللي على وش يونس وايده الساقعه والخوف اللي هو كان فيه

كل ده حصل في اقل من خمس دقائق وقبل مانا اعرف ارجعلهم تاني بسرعه

لكن الحمد لله على كل شيئ .... تجربه أليمه جدا ولحظات رعب شديده جدا 

طبعا حاله زوجتي اضعاف اللي انا حسيت بيه لانها عاشت القصه بنفسها

ربنا يحفظ أولادنا جميعا ويحميهم

مهند كمال

العودة الى التدوين

امبارح كنت بقرأ مقاله عن الحاجات اللى المفروض الواحد يعملها وهو فى التلاتينات... والموضوع ليه قصة كبيرة

بتبدأ باحساسى ان العمر بيجرى وقد ايه كان نفسى اعمل حاجات وانا فى العشرينات .... وبعدين فكرت طب ما هو قدام هقول نفس الكلام على التلاتينات ... والحل ... احنا فى عصر عمك جوجل

وبدأت ادور على 

what to do in your thirties

وكالعادة ماسورة مواضيع ضربت وكل موضوع فى نقط فعلا حلوة ...خلتنى افكر ان لسه فى امل بالعكس حاجات كتير من اللى كان نفسى اعملها فى العشرينات لسه متاحه ... وبناء عليه ... قررت ابدأ اشتغل على الموضوع ده

نقطة من اللى شدت عينى بقوة هى انك تكتب مذكراتك ...
 وعلى طول افتكرت مدونتنا العزيزة

احد اهم الحاجات اللى اتعملت فى حياتى ... على قد بساطة الفكرة الا ان ليها تأثير عجيب ... مش عارف اكرم ومهند عندهم نفس التأثير والا لأ ... بس اعتقد انها برضه اثرت فيهم جامد

اخر مدونة كتبتها كانت قبل يوم من زيارة مهمة لواحد اسمه ساندرو بتاريخ 20 يناير 2013 ... من سنتين واربع شهور بالظبط

فترة مش قصيرة كان ممكن اسجل فيها حاجات كتير اوى من لحظات الام الى لحظات سعادة وامل واحباط

جمال المدونة انك بتكتب لنفسك ... بتكلم نفسك وتفضفض من غير محاذير 

وجمال "البحر الكبير" انك مش بتكتب لنفسك اوى .. انت بتراقب فى نفس الوقت تجربتين اخريتين فيهم تشابه كبير لاتنين حبايبك كنا فى لحظة ما على نفس المسار ..وفجأة الحياة بتلعلب لعبتها مع كل واحد 

احد اهم الاسباب اللى خدتنى من التدوين هو الفيس بوك ..... بمزاياه ومساوئه  ... لكن اكيد لا يرتقى بشكل من الاشكال الى التدوين

ذلك العالم الراقى من الحديث الى النفس

انا رجعت تانى

عبدالحكيم اسعد

يوم ميلادك

يوم ميلادك ياحبيبي زاد في عمرك سنه

محتار حبيبي أيش أهديلك انا

لك كل عمري وكل الفرح وكل الهنا

يوم ميلادك ياحبيبي زاد في عمرك سنه

عارف يا يونس مهما تكبر أو هتعمل هفضل بحبك أنا

وعمر صورتك يا حبيبي ما غابت عني انا

كنت صحبي في غربتي وكنت أنسي في وحدتي انا

يوم ميلادك ياحبيبي زاد في عمرك سنه

نظرت عيونك يا حبيبي كانت بتأسرني أنا

ومهما تبعد يا حبيبي أو تغيب عني أنا

اسمك و صورتك يا حبيبي محفورين جوايا انا

يوم ميلادك ياحبيبي زاد في عمرك سنه

مانت ابني وانت سندي في دنيايا انا

وامتداد لأسمي وذكري في الدنيا بعد ما أرحل أنا

يوم ميلادك ياحبيبي زاد في عمرك سنه

فاكره يا ماما لما تعب أد ايه اترعبتي وأد ايه اترعبت أنا

فاكر كويس سهرك وتبعك وخوفك على حبيب عمرنا

كنت بسمع نبض قبلك وانت بتحاولي تطمني قلبي أنا

كنت بعذرك في غضبك عشان عارف قلقك أنا

كنت أفضل طول الليل أبكي وأدعيله أنا

وأفضل أناجي ربنا انه يوهبله كل السعاده والهنا 

أسال الله يا حبيبي انك تعيش في صحه وهنا

ونتجمع كلنا في الآخر جوه جنه ربنا

يوم ميلادك ياحبيبي زاد في عمرك سنه

آآآآآه يا يونس لو تعرف أد ايه انت واحشني أنا

نفسي أخدك و أضمك نفسي أحطك جوه قلبي انا

بكره لما تجيب عيال هتعرف اد ايه كان حبي ليك زي ما عرفت أنا

يوم ميلادك ياحبيبي يوم ميلاد لينا كلنا 

الحدود

اليوم شاهدت امرا عجيبا

حمامة مكسورة القدم تسعى لرزقها... لم تكن تشعر بما يفرقها عن سائر بني جنسها

مشيتها كانت مضطربة ولكن اعتيادها للامر يوحي بان كل طيور الارض يسيرون بنفس الطريقة

اندهشت لكل هذه الثقة التي تسير بها وفكرت ان التقط لها صورة ولكنها لم تمهلني وقتا... فردت جناحيها وارتفعت معلنة التحدي لكل محبطات الحياة

وقبل ان افكر في الاسباب و الدوافع التي قد تحفز مثل هذا المخلوق الصغير على العصيان التى الظروف قد تنهي حياتها ردت على بجواب كاف

اصدرت ما يكون من الحمام بعد الاكل... كأنها تضحك على جهلي

احسست وهي تغادر مبتعدة انها تقول لي: يا صغير... ان الطير ما أن يمد جناحيه .. لا حاجة له بالارجل ولا الارض